Por Eduardo Fernandes.
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Espere aí? Isso é uma sessão de yoga ou eu virei o Robocop?
Outro dia, tive uma surpresa ao entrar no consultório da minha (até então previsível) terapeuta holística, Ganesha da Silva.
EF (atônito) - Mas o que aconteceu com seu escritório?
Ganesha da Silva - Resolvi inovar. Agora estou praticando smart holism.
EF - Como é? Cadê a maca branca?
GS - Troquei por camas de estímulo elétrico.
EF - E os óleos essenciais?
GS - Não preciso mais. Agora, eu coloco uns eletrodos nas suas têmporas. É bem mais eficiente do que os cheiros para estimular seu cérebro.
EF - E as imagens de deidades indianas?
GS - Olha, se você realmente precisa dessa coisa ultrapassada, posso te dar uns óculos de realidade virtual. Tem uns filmes de deidades altamente imersivos.
EF - Imersivos? Tipo vou sentir o bafo do leão da Parvati?
GS - Melhor que isso! Você deveria tentar, é tudo feito com a Unreal Engine 5. E, se você quiser, a gente faz uma live dessa sessão no Twitch.
EF - Live no Twitch?
GS - Sim. E aí você pode monetizar seu atendimento.
EF - Mo-monetizar uma sessão de massagem?
GS - Também fiz uma parceria com um estúdio de criação de conteúdos. Funciona com machine learning e inteligência artificial. Dá para fazer uns cortes automatizados para o TikTok e umas imagens para o Instagram. E semana que vem vamos implementar um sistema de memes.
EF - Ganesha...
GS - Nós também colocamos umas câmeras no banheiro. A inspiração para postar pode surgir em qualquer lugar.
EF - Ganesha...
GS - Sabe a TecFit, aquela academia onde todo mundo fica parecendo o Robocop? É mais ou menos aquilo. Desenvolvemos um sistema de wereables que transmitem índices de relaxamento para sua conta no Twitter. É só conectar via app. Você também pode fazer uma NFT dessa sessão!
EF - Ganesha!
GS - O que foi?
EF - O que aconteceu com você?
GS - Como assim?
EF - Como é que você foi ficar tão... tão... smart?
GS - Ah... a concorrência está forte, a gente precisa inovar.
EF - Mas... E toda essa parafernália? Quanto custa agora sua sessão?
GS - Não se preocupe. Fui financiada pela Andreessen / Horowitz.
EF - Claro. Eles devem estar financiando até Deus, hoje em dia.
GS - Mas qual é o problema? Você não é o jornalista de tecnologia? Achei que iria gostar de...
EF - Por isso mesmo. Será que eu tenho o direito a não ser smart em algum momento da minha vida? Querem smartizar até meu sono. Pelo direito de ser burro!
GS - Ah, como você é chato. Vou trazer uns gravetos para você começar acender uma fogueira. Quer uma clava para usar num date do Tinder?
EF - Ganesha! Você era meu último refúgio. Tem tanta gente no futuro, alguém precisa ficar no presente! Seu consultório era atemporal. Eu podia me esquecer dessa corrida pela última atualização, esse FOMO existencial.
GS - Mas a gente tem que se adaptar aos tempos. Smart holism veio para ficar.
EF - Eu acho deveríamos dar o nome certo para as coisas. Em vez de smart, chamar de, sei lá, "escravidão voluntária às empresas de tecnologia". Como dizer isso em inglês? Smart slavery?
GS - Como você é negativo! Veja: antigamente, você pagava para vir aqui. Agora pode monetizar a consulta, melhorar seu capital social, e ainda reclama!
EF - Ganesha, você está irreconhecível. As expressões que você usa... A lógica do seu pensamento... Parece que fizeram uma lavagem cerebral tech bro em você. Smart brainwash.
GS - Vou te bloquear!
EF - Não fala assim. É que eu estou cansado desse monopólio da esperteza. Ninguém era esperto antes da Andreessen / Horowitz? Eu até entendo que muita gente viva tentando reinventar a roda antes mesmo de saber como ela funciona. Mas essas são inovações ideológicas, entende? I-de-o-ló-gi-cas. Voltadas para concentrar renda nas mãos de poucos.
GS - Afe. Pare de falar que nem comunista!
EF - Sabe o que é realmente inovador? Ignorar a história. Quando você não conhece história, ou a estuda só do ponto de vista eurocêntrico, vai achar que é um tremendo inovador! E, então, vai poder continuar nessa fantasia de que você é mais esperto do que todo mundo.
GS - Gente! Você está se exaltando.
EF - E mais...
GS - Espera! Calma, sente-se aqui. Eu ainda tenho uma maca comum no depósito. Concentre-se na sua respiração.
EF - Não! É que...
GS - Shhh. Respire. Silêncio. Eu já volto.
EF - Veja se traz um óleo de lavanda!
GS - Pode deixar. Fique tranquilo. Calma.
EF - Óleo de lavanda bem burro. Entendeu? Burríssimo! Completamente estúpido!